Здравствуй,
Вот, решил написать тебе вновь. Хоть и обещал себе и другим тысячу раз что делать этого не буду.
Зачем и почему? Об этом далее.
Ты уж, наверное, поняла, что я работал (да, да, в прошедшем времени) в одной интересной компании, я так понимаю одна из моих коллег даже пыталась с тобой связаться (она мне все рассказала в итоге 😊). Да, она права, точнее – была права.
В последнее время ты мне снилась пару раз, ты знаешь, я не верю в послание сверху или предначертания судьбы, но я верю в подсознание, и понимаю, что это означает. Это значит, что мне надо выплеснуть чтоб не затопило.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю насколько был не прав. Знаешь как говорят, правильного выбора нет априори. Есть только сделанный выбор и его последствия. Теперь я пожинаю плоды своего «успеха». Невозможно не признать то, что я вел себя неадекватно, и это еще, мягко говоря. Я был обижен и обозлен, унижен и подавлен. Назойливо домогался твоего внимания, пытался выйти на контакт любым способом. Был отвратителен и пытался вернуть тебя. Был на тот момент совершенно не нужен и меня было много в твоем поле зрения. Использовал своих друзей и их связи в своих корыстных целях (твои настройки в Фейсбуке не «слетели случайно» прошлым летом) короче говоря – напортачил и накосячил, как только мог! В итоге? А в итоге полный блок с твоей стороны, во всем интернет пространстве, полный игнор, мое психологическое застаивание, потеря эмоционального равновесия и еще целый букет всякого и интересного.
Теперь, я честно понимаю, почему ты так зла на меня, почему полный блок и почему я был не прав. Оглядываясь назад, легко было понять почему такова была твоя реакция на мое поведение, я был сто проценнтно не прав, тут спору нет. Только сейчас, спустя все это время, я понимаю, насколько был не прав. Осознаю, насколько тебе все это было неприятно и отвратительно. Насколько это все было разочаровательно и болезненно для тебя. Я вел себя не так как считаю нужным, поверь, я сам себе был отвратителен в те моменты. Мне остается лишь попросить у тебя прощения и извинится за свое поведение. Прости меня.
Понимаю, наши отношения уже в прошлом, это теперь страницы истории, но при этом я безумно благодарен судьбе за то, что они были. Даже сейчас я вспоминаю о них с улыбкой. Да, мы ругались на чем свет стоит, не раз расставались и друг от друга уходили, но нам было интересно! Ведь были же и хорошие моменты, не так-ли? Свои заморочки и приколы понятные только нам, наши «эксперименты», встречи на разных континентах, кулинарные опыты, я все еще слышу твой смех, когда смотрю на свет чтоб чихнуть, постоянные перелеты, мне все это безумно нравилось! И, знаешь, я рад, что мы с тобой прошли и через то, и через другое. Главное, что мы проходили через это вместе. Я изменил свое мировоззрение с тех пор до неузнаваемости. Мы оба многое чего взяли из этих отношений, многому чему научились и многое что для себя осознали и поняли. И то, что всё закончилось… наверное, это и правильно. Конец скорее всего был неизбежным и верным. Главное, я понял все свои ошибки.
Состояние аффекта, в котором я находился, психологического шока, в итоге меня изменило. Мне понадобилось время и помощь чтоб из него выйти, чтоб преодолеть его, но в конце концов у меня получилось. Не скрою, самое тяжелое и страшное для меня, было попросить помощи, осознать, что или я пойду ко дну с концами или преодолеть свой страх и обратится за помощью. На мое счастье, я почти насильно был направлен на один из таких «сеансов». Один из способов вылезти оттуда, было визуализировать желаемое состояние и представить как можно точно свои чувства и ощущения, которые я буду испытывать, достигнув этого состояния. Для меня это стали строчки из песни, поделюсь ими здесь:
Back from the edge, back from the dead
Back before demons took control of my head
Back to the start, back to my heart
Back to the boy who would reach for the stars
Oh, he would reach for the stars.
Теперь настал и мой черед идти дальше, понимаю, что возвращать ничего и никого не надо, да и незачем, мосты сожжены, разведены, а может их и вовсе не было? Я тебя отпустил, ты, знаю, меня тоже, и так и надо. У каждого из нас свой путь, и мы теперь разные люди.
Тем, кем я являюсь теперь это от части и твоя заслуга. Я понял и осознал, что целей в жизни и перемен можно достигнуть лишь тогда, когда покидаешь зону комфорта (ты часто любила это говорить). Теперь я живу в Канаде, работаю на двух работах, заканчиваю School of Business в которую добираюсь на машине, и я изменился визуально и эмоционально. Я перестал быть эгоистом в отношениях и перетягивать одеяло на себя. В моей жизни теперь много нового и интересного, много и страшного, и неизвестного, но я знаю, что если буду достаточно настойчив, терпелив, осмотрителен то обязательно добьюсь поставленной цели. Я понял насколько важно иметь кого-то «в своем углу ринга» во время боя. Насколько важна и ценна поддержка родных и близких и насколько драгоценно эмоциональное равновесие.
У меня наконец закончилось время застоя и появился вектор развития. И это без сомнения, твоя заслуга! Безусловно, ранее у меня был дисбаланс значимости, но теперь чаша на моих весах. Ранее, я не могне понималменя попросту не волновали потребности твои и близких мне людей и теперь я это понимаю. В прошлом я не оправдывал твои ожидания и теперь всегда думаю о будущем, не забывая о настоящем.
Осталось подвести итоги. Я устал, очень сильно устал. Устал надеется на не ясно что. Устал учится жить без тебя. Устал думать о тебе в самые неподходящие моменты. Устал видеть в толпе твое лицо ловя себя на мысли – неужели ты…? Устал думать, а мог бы я сделать чего-то что не сделал что изменило бы ситуацию. Устал думать и писать, писать и стирать, писать и не посылать. Прям как в моей любимой песне «Вот, опять этот бред. Все, спокойной, привет» Я очень сильно устал. Как утверждает Бегбедер, любовь живет три года. У меня есть календарь, на котором я отчитываю назад дни прошедшие с нашей последней встречи. Мне осталось еще совсем немного. Вчера в момент слабости я взглянул на твои последние фотографии и увидел обручальное кольцо на твоем пальце…Поздравляю. Так что, а вот и он – самый лучший момент, чтобы отпустить друг друга. Были отношения, да, были, но их больше нет. То, что они так грязно окончились причиняет мне невероятную боль. Но былого не воротить, главное – принять свои былые ошибки, не прятаться от них и признать их. Ты очень хороший человек, хороший и интересный. Мне все еще безумно интересно что творится в твоей жизни. Ты все так же ездишь на метро? Все так же смешно морщишь нос произнося – «мофна?» Какую книжку ты сейчас читаешь? На какой фильм ходила в кино в субботу? Ты будешь отличной мамой, но видимо уже не моих детей. Поверь – мне очень жаль, что так все закончилось и еще больше жаль и неимоверно больно что мы перестали общаться. Так что, если что – пиши.
Прости меня за все. Спасибо тебе за все, спасибо и прости.